2015.04.27 Monday

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    2012.12.10 Monday

    あー。

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      そりゃちらっと見ただけでよくわかるはずはないし、しっかり見たら楽しそうに見えるに決まってるだろっていうね。毎度のことながらツイ禁ってのは辛い。今回なんかこれ書いてることすらツイッターに流してないから誰か気づいて読んでるかもわからんしね。まぁどっちにせよ戻る必要性が出て来るタイミングすぐくるのはわかってるんだけど。


      なんかすば日々コンピの件がついに決着ついたようで、冬コミにて無料配布されます。プレスなのに無料です。絶対にもらってった方が得です。ちなみに詳しくは僕もまだ読んでません。というか寝れないのやら寝ぼけてるのやらの合間にタラタラ書いてるだけなので。よって詳細は後日。
      冬コミ俄然行きたいってなる。適当な言い訳して行くか。(多分前日まで悩んでる)


      人とも会わない話さないとなると心が荒む。

      ではまた。
      2012.02.26 Sunday

      おもくくるしい

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        ずいぶんご無沙汰の更新になってしまいました。ここではこうならないようにしようと思ってたんだけどなぁ。
        休みはいってから生活が今までにないレベルで腐ってまして。いや、割と前向きなことをやってたりするし、考える限りそこまで悪いわけじゃないはずなんだけど、総括してみるとなんかダメ、みたいな日が続いています。寝過ぎか、ゲームのしすぎか、考えられる原因はいくつかあるんですが、それに伴ってあらゆることへの責任感みたいなものを放棄してるのをひしひしと感じていて。なんで感じるかといえば、それが必要とされてきているから。
        例えばバイト。支えてくれてたいろんな人たちがいなくなって、若い人ばかりになって、自分はなんとなく引っ張ってかなきゃいけない。そこではたと悩んでしまう。僕には責任感というものがない。ろくに持ち合わせていない。そんなんでいたらたぶんどんどん腐るんだろうなぁと。自分だけ腐るならまだしも、それが他人へと移っていくことがマズイのは僕みたいなのでも分かる。
        大人になんてなれんしならんわって思ってた二十歳直後とはちょっとわけが違ってきてて、そこに来て自分がどうしようも無い生活で、なんとなく閉塞的になってますなぁ。ちょっと脱却はからないと。

        ちょっと思ったことつらつら。ツイッターに書いちゃうとどうしても誰かに助けてもらいたくなっちゃうから。でも何処かに吐き出したいから、ちょっとここへ。

        ではまた。
        2012.01.01 Sunday

        振り返りというか雑多な言葉

        0
          あけましておめでとうございます。今年もよろしくお願いします。

          とりあえず必要な言葉を並べて去年のことを振り返ってみます。

          おそらく、人生史上これ以上の年はきっと来ないんだろうとまだ20にして触れて回ってたわけですが、少なくともこんなに楽しくて仕方がなかった一年は絶対に来ない。
          いろんなことがありました。震災を中心に。誰がどこに住んでいるかをはじめて深く意識したし、身近に迫りうる死を触れはせずともかすりくらいはしたんじゃないでしょうか。大好きな人にも僕自身にも死というものが迫りうること、当たり前のようでありながら心のどこかであり得ないと思っていたことが実際になった。

          だからこそってわけじゃないけど去年大事にしようと思っていた、というより気づいたら大事にしていたことが1つありました。
          それはとにかくできることをやっておこうとしたこと。去年は初めてづくしの一年でした。初めてライブをして、初めてDJをして、初めて曲を作って。今まで受け身であり続けた音楽というものに積極的に動いてみたりした。たぶんここまで自分がやりたいけど努力が必要なものに着手したことって人生で初めてだった。もちろん全部中途半端だけど、とりあえずスタートラインに立ったことで以降動きやすくなってくるんだろうと思うのです、先日宣伝した大気圏内とか。それにやること一つ一つに自信を持とうとも思った。こんなことをするよ、と人に知ってもらおうと宣伝とかきっちり打とうと思った。それは最初にやったライブが大きかったですね。恥じらって何にも言わなかったらそれこそ恥ずかしいとようやく思えたのは今年の心の収穫としては一番です。だから一緒にやってくれたNo Vectorのメンバーには本当に感謝しています。

          色んな人に会ったこともそれらに大きく関わってる。本当にいろんな人に会った。今まで顔も知らなかった人、何度も会っている人、大好きなあの人、大切な友人たち。僕は中学生くらいから大きなグループの中で生きるのが苦手になって、本当に友達と思える数人だけを周りに囲んで、それ以上輪を大きくすることを嫌ったし、だいたいがその中で完結するように保ってきた。上にも下にも知り合いは少なかった。それが年下から年上までいろんな人に出会って、いろんな話をできたというのはこれ以上ないほど大きなことだった。抱えきれないほどいろんなものをもらった。それを今度は一つ一つ見つめ直して、自分なりに形にしていかなきゃいけない。そのための一歩は前述の通り、たくさん踏み出してきたつもりです。


          そんなことを思いながら、相変わらず自分の弱さも痛感しつつ(ツイ禁1週間にて一時崩壊)、2012年を迎えて、僕は一体何を目標とするか。

          「特にありません」

          踏み出したけどその先はいまだよく見えてない。だけど闇雲でも進んでればおのずと何かしらは見えてくると思う。むちゃくちゃだけど、今年はむちゃくちゃに、能動的でだけあろうかなと思います。


          …酔ってるのかな、疲れてるのかなwなんやかんや年末のバイトが思ったより過酷だったので。
          ま、相変わらず戯言の多い僕ですが、よければ今年も仲良くしてやってください。

          ではまた。
          2011.12.25 Sunday

          いいわけ

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            >わんすくん
            続けられるならいいと思う。僕はROMりもしないようにしないとちょっとやばいんで…。よければこっちで絡んでやってくださいw

            >笹山咲一さん
            本当にそうならないようにしないとあかんですね…。笹山さんと比べて(恐らく)かなりネガティブな理由からなんで、いろいろきついですが頑張ります。

            さてまだツイ禁1日目なわけですが、本当に麻薬的な中毒症状であったのを痛感させられます。iPhoneをいじってもすることはなく、かといって手グセは抜けることなくツイッタークライアントを探してしまう…。なんとなく不安感があったり、笑えないレベルでの依存度だったのかと、離れてみてようやく本気のヤバさを感じます。リアルタイムのSNSというものの自分にとっての存在の大きさ、そしてそれを奪われた時の空虚感、日々の味気なさ。一体どこまで依存していたんだと、なんだか書いてて情けなくなってきた…。ちょうどいいリハビリなのかもしれません。ひどく辛いけど。
            去り際、何人かの方に声をかけてもらえたのは大変嬉しかったです。またかと笑ってくれればそれで結構、戻った時にはちゃっかりまた仲間にしてもらえればと思います。何を大げさなと思う方もいるでしょうが、依存が作ってくれたつながりには何の罪もないし、それは僕にとっては実に大切なつながりです。ただ、そこに依存しすぎた僕があかんわけで。どうにか強くなって戻ることが大事なのでしょう。

            二日連続でこんなネタをぶちかましてしまいました、面白くない。そろそろ年ベス書きましょうか。前置きで言っていたいくつかに分ける案は放棄します。全部まとめて10枚くらいの紹介で行こうかなと。
            もう一回くらいは書く予定だったM3のCDについては打ち切らせていただきます。5回でちょうどいいし、他に特筆したいものが出てこななかったので。また何かの機会に書きたくなったら書きます。

            『さよならを教えて』BD版が地味に気になり出している今日この頃。春休みにいろいろやる合間にシリアス系のエロゲーにまみれてみるのもありかな。いろいろ腐りはてそうだけどw

            これから男三人で虚しくクリスマスを過ごす会です。
            それでは。
            2011.11.08 Tuesday

            Restart後の風景

            0
              昨日は完全に酔ったノリで散文書き散らしてましたねwツイッターでも相当暴走してたことと思います。なんか見ていた方には大変申し訳ないです。
              ただ、その時考えてたことはわりと間違ってなくて、いろんなことに真剣に取り組んでいこうってここまで思ってるのは間違いなく人生ではじめてだと思う。DTMやDJ…特に後者は二人の大事な友人というか人生の先輩たちの手助けで、家では十分すぎる環境ができた。これをきちんと使わない手はない。本当にありがたい。
              そして、やりたいことやるんなら先のこともきちんと目を逸らさずに見てやらなきゃいけないから、公務員試験に向けた勉強も少しずつ始めて、今のところ何とか一週間途切れずに頑張ってみてる。三日坊主を体現したような人間にとってはまだまだ脱却には程遠いけど、まず一歩目を踏み出したことは大事なんだと思う。
              そして昨日酔った頭で必死に考え抜いたある一つの計画。これはいつか絶対に実現してやらなければならない。練らなければいけないことはたくさんあるし、越えなければいけないハードルもたくさんあるだろうけど、これだけは絶対に成し遂げようと思う。できれば来年には。何のことかはまだお楽しみ。わかる人もいるかもだけど。

              結局今日も散文的でしたが、この数日は自分にとって大事すぎたから、繰り返し思い返してキチンと整理をつけようと思うのです。そのための反復。

              M3のCD、聴いてないのも書いてないのもまだまだ残ってるからまた書きます。
              ではこの辺で。
              2011.11.07 Monday

              Restart for the new season

              0
                みんな、次に向かって、歩き出してる。
                僕はまだ、ここにいる。
                みんなのところに行きたい。
                こんな気持ち、今までなかった。
                あったふりをしていた。
                でも今は、嘘じゃない。
                だから今、動かなくちゃ。
                すべてが今、今しか動けないんだ。
                それは恥ずかしいことかもしれない。
                バカみたいなことかもしれない。
                誰にもわかってもらえないかもしれなない。
                それでも動かなきゃいけない。
                なんて怖いんだろう。
                なんて苦しいんだろう。
                なんて。


                ドキドキするんだろう。


                不安と恐怖に押しつぶされながら。
                希望を未来を感じている。
                僕はただ、そこに立ちたい。
                みんなとそこに立っていたい。
                心の底から願う。
                どうか、素晴らしき日々を。
                忘れられない日々を。
                全てを、すべてがそこに集約してもいい。
                そんな日々を。
                たった一日でもいい。
                そんな日のために。
                僕は、今日、立ち上がるのだ。

                Restart for the new season.

                (酔っ払いながら自宅風呂場の前にて、2011年11月7日01:38)
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